Nem contigo nem sem ti....

É verdade que a vida é um turbilhão de mudanças...
Cada mudança faz-nos crescer, ver o mundo de outra forma... Mas como todas as mudanças na vida todas deixam a sua dor...
A principal dor de uma mudança é a dor psicológica de dela fica...
Eu mudei! Sim, mudei bastante... Mas terei mudado sozinha? Não terão existido factores a minha volta que me levaram a essa mudança? É MUITO provável que tenham existido..
Apercebi-me de coisas que nunca antes me tinha apercebido... Se antes do acidente eu estava mudada, agora ainda estou mais, principalmente perante pessoas e perante a vida!

Sempre ouvi dizer que é nos maus momentos que sabemos com quem realmente podemos contar, quem realmente nos apoia... Sei que o correio chegou ao destino, e sei que até agora nem uma palavra obtive... Será isso de alguém com quem relmente podemos contar? Talvez esteja errada, talvez nao... Nao sei ja digam-me vocês, o que deva fazer... Pois nao quero viver com tais pessoas mas também não consigo viver sem elas!
[uma verdadeira antítese, uma confusão descomunal...]

Se para quem lê isto é confuso, imaginem então como eu terei a minha cabeça! Num autentico turbilhão... [e não, não foi da pancada]...

Problema de expressão

Queria poder exprimir, tudo o que sinto, tudo o que me invade aqui e agora!

Poder dizer sem medo, sem hesitaçoes, sem censura!

Mas nao sei o que me invade... Noa sei que nome dar a todos estes sentimentos, alegria musturada com dor? Amor misturado com 'ódio'? Amizade misturada com revolta...?

Certo nao sei explicar que sentimentos são ao certo, apenas sei que se fundem, e cravam-se no meu peito como se fossem espadas, espadas essas que por dentro ferem, destroiem, matam, mesmo que por fora tudo pareça igual!

Sinto me como que presa a essa mistura, sinto me sem rumo, sem saber que decisoes tomar, ou que escolha fazer... Continuar ou desistir? Andar ou parar? Rir ou chorar?

Este turbilhao de emoções esta revolta, esta mágoa, esta alegria, esta tristeza, esta saudade...

Esta vontade de querer saber nao ter respostas, deixa me angustiada... Tudo porque não sei exprimir todo este sentimento...

Confusoes e confiçoes...

No meio de tanta coisa sinto-me perdida, sem saber muito bem que fazer!
Olho para um lado uns dizem 'nao', olho para outro uns dizem 'nao sei', olho para o lado que resta e todos dizem 'sim'!

Turbilhoes de emoçoes de senssaçoes, que se misturam e me deixam confusa sem saber o que pensar, o que fazer, como agir... Penso em seguir a razao, mas esta pensa em seguir o coraçao... E nenhuma das 2 se encontra em completa sintonia, deixando me ainda mais desesperada, em relaçao ao que fazer...

Amar-te, nao, nao digo que seja isso, apenas te conheci durante um certo tempo e embora tudo o que possas pensar de mim, nao te quer mal algum. Quero que sejas feliz, jamais comigo, com plena consciencia disso (aliás acho que sempre tive essa consciencia)... Mas que sejas feliz com quem realmente amas e que nunca a esqueceste!

Nao me vou armar em vitima, em 'tadinha, ou em qualquer outra coisa do genero, sei quem eu sou, sei porque aqui estou, e isso para mim basta para estar a meio caminho da minha felicidade! Muita coisa interferiu, muitas asneiras eu fiz sim... Foi pouco o tempo, mas como tudo acabou depressa e porquê? Porque era bom! Funciona o velho ditado: "Tudo o que é bom acaba depressa"...

Hoje olho para o passado nao com tristeza, mas com pouca saudade e muito orgulho nele! Muita confusao, muita tristeza me invadiram naquele dia, mas tudo isso serviu para que eu agora seja quem eu sou... Caminhando na minha estrada, com um sorriso sempre que possivel e que o dia me permita tê-lo!

Desejei muitas vezes que o passado voltasse, que voltasses com ele em forma de 2 meses! Mas agora nao, agora desejo que ele recue apenas a antes desses 2 messes, onde uma amizade pervalecia, nada mais... Foi o presente que pedi no Natal, e que apesar de o proximo estar a chegar (ok faltam 7 meses ainda, mas ta quase) ainda acredito que o presente pedido, possa ser concedido.

Seguimos rumos diferentes, vidas diferentes, caminhos diferentes, mas encontámo-nos em cruzamentos. Sinais? Nao sei... Nem me preocupo em saber. Sei hoje o que sou e o que quero! Luto e faço os possiveis para tê-lo sem muitas ilusoes... Humilho-me quando sei que o devo fazer... Se conseguir obviamente sinto-me feliz, mas se nao o conseguir nao me deixarei derrotar, e caminharei para o passo seguinte!

Nao sei se o tempo que passou foi o suficiente talvez nao, e talvez nem nunca haja tempo suficiente e tudo esteja mesmo acabado... Mas tentar nao mata!

O que passou passou... Hoje vivo o presente, com plena consciencia do que faço, do que sinto e do que quero! Acho que nao sao precisas mais palavras para dzer o que quero... Mas nunca é demias reforçar, nao te quero amar mais, apenas gostava que pervalecesse algo que é o bem mais precioso do mundo: amizade. Apenas quero que sejas feliz com tem tiveres de o ser. Talvez por medo da reacçao, por orgulho ou té mesmo por preguiça nao tenha dito/escrito isto antes... Mas nao me arrependo.

Termino por aqui com aquela esperança nao ilusoria, de que um dia...